¿Y si mi destino no es ser mamá?
Destino, esa palabra que uno escucha tan seguido.
Por un lado coincido con que uno se hace su propio destino y por el otro lado creo que hay hechos y eventos que están destinados a ser en nuestra vida, trayéndonos aprendizaje, tal vez no inmediato, pero al mirar atrás uno se da cuenta que todo lo que nos pasa en la vida es por algo.
Por lo que la palabra destino para mí es un poco ambigua, lo que sí creo rotundamente en el fluir de la vida y mientras uno más suelta, más fluye y más hermosa la vida se vuelve, aunque eso involucre la pérdida de un hijo.
A comienzos de Julio cumplimos un año de que me operaron por segunda vez a raíz de un embarazo molar parcial de 12 semanas de gestación. Y desde que pudimos volver a intentarlo aún no hemos vuelto a vivir ese asombro de tener un atraso en el período, o en los casos que sí tuvimos atraso, el test de embarazo salió negativo.
Andrés ha sido un pilar fundamental y agradezco al universo por tenerlo a mi lado y llamo a las mujeres que no tienen ese apoyo por su pareja que por favor, no vivan esto solas…hagamos a un lado el tabú y el pudor y compartamos nuestras frustraciones, dolores, tristeza y llantos con alguien.
En qué estamos hoy
Ha pasado un año, pero en realidad unos 8 meses de que efectivamente nos pudimos poner en campaña de nuevo. Nos tomó 4 meses en que la hormona del embarazo baje a 0, tuvimos una segunda operación porque habían quedado restos de placenta y material genético, nos tomó tiempo, paciencia y mucho cariño mutuo volver a decir ‘‘Ya estamos listos para empezar de nuevo’’….y así llevamos 8 meses, donde tratamos de no darle mucha vuelta cada vez que me llega la regla, de no caer en culparnos mutuamente demostrando nuestra ansiedad, de pensar en ‘‘qué hubiese pasado si…’’ o dejar que la vida te siga sorprendiendo con pequeños detalles que en otro momento te hubiese hecho tan feliz.
Hacemos lo posible por seguir adelante de la forma más optimista, pero queramos o no, pensamientos de ‘‘¿seré suficiente?’’ o ‘‘¿será mi destino no ser mamá?’’, ‘‘¿habré dejado pasar mucho tiempo?’’, ‘‘¿qué nos quiere enseñar la vida?’’ pasan por mi cabeza, y aunque trate de no tomarlos en cuenta sé que no puedo esconderlos para siempre y debo enfrentarlos de la mejor forma posible…por eso mi mejor terapia ha sido escribir.
Mientras escribo esto, miro por la ventana (siempre agradezco que mi vista es hermosa y por la suerte que tenemos) y veo a la gente caminar, jugar con su perro, andar en bici, amigos conversando (a dos metros de distancia) y ese mundo de afuera feliz, radiante y alegre es el que me sigue impulsando a no hundirme en la pena, a seguir confiando en la vida y pensar que este es un nuevo mes y con eso un nuevo intento para nuestro bebé arcoíris.
Te invito a leer mi primer post acerca de la historia de la pérdida de mi embarazo
Síntomas de Pérdida Gestacional
7 Comments
Caro
Cami!!! Me siento tan identificada contigo!
El destino siempre tiene algo lindo para ti. Cómo dices, las cosas pasan por algo y cuando miras para atràs, has aprendido tanto! E incluso doy las gracias porque de haber sido distinto no sería quien soy ahora.
Sobre mi experiencia, a nosotros nos tomo un año justo. Y RESULTÓ CUANDO SOLTÉ. Estaba tan matea con los días, muy ansiosa… con la cabeza y el corazón queriendo todo el rato quedar embarazada… que cuando decidimos dejar stand by para embarcarnos en un proyecto que requería no tener guagua… Quedamos embarazos de Brunito. Mi mayor consejo es dejar que la cosas pasen, que fluyan y todo a su vez. Te mando un beso y mucho amor para los 2!!!
Cami
Caro bella hermosa! Muchas gracias por compartir esto conmigo y con nosotras! Me encanta lo que dices que el destino siempre tiene algo bello para nosotras. Estoy totalmente de acuerdo.
Porfa sigue siendo parte de esta comunidad y también les mando mucho amor a los 3!
Valeria
Me siento muy identificada con tus palabras Cami. Es tan dificil hablar este tema cuando lo estas viviendo… ves a tus amigos tener a sus retoños y uno esperando con ansias ser padres algún día. Lo digo de esta manera porque casi uno pierde la esperanza despues de 4 tratamiento y miles de test negativos. Por otro lado la presión social es gigante!! Como si no bastaran las ganas de uno de ser madre, te pregunta.. y uds cuando??? A mi me daba lata tocar el tema, era un poco doloroso y reconozco que muchas veces las ganas de gritar no puedo o no hemos podido, no me faltaban. Finalmente nunca decía nada, me lo guardaba.
En fin…. despues de tantas desilusiones uno se pone a pensar y se pregunta… ¿será que no debo serlo? Quizá la vida tiene pensado otras cosas para mi… Preguntas y pensamientos de ese tipo fueron miles durante esos largos 5 años de intento. Muchas veces me decían “debes soltar y ya verás!” … pero ¿cómo se suelta? ¿Quién enseña a hacer eso? si el deseo de uno es tan grande que aunque quieras dejar de pensar, no se puede!!!! Porque ese deseo esta en lo más profundo de tu ser.
Creo q esos años de espera eterna nos ayudaron a fortalecernos aún mas como pareja, a disfrutar cosas sencillas de la vida, aprovechamos de viajar, etc. Fueron años que a pesar de llevarnos varias desiluciones y llevar esa penita dentro, podría decir que fueron años maravillosos de otras formas.
Finalmente, cuando con mi marido decidimos esperar un año para hacernos una in vitro… sin imaginarlos quedamos embarazados de una hermosa pequeña. Y ahora es cuando pienso que la vida es sabia, quizás ese no era el momento, quizás debía crecer mas como personas o como pareja, creo que numca habrán respuestas, pero lo que sí sé es que hay que agradecer cada prueba que nos trae la vida porque de todo esto siempre hay algo bueno que aprender. Besos Cami! 😘🤗 y gracias por este hermoso espacio.
Cami
Vale me emocionaste hasta las lágrimas! Tienes mucha razón en todo lo que escribes, por un lado la presión social que no te deja vivir tu proceso tranquila, poniendo más presión con una simple pregunta. Por otro lado, ¿cómo se suelta? es super fácil decirlo, pero es tan difícil lograrlo de verdad.
Yo estoy segura que la vida y nuestras experiencias pasan por algo, confío demasiado en la bondad del universo, por mientras nos hemos dedicado a nutrirnos mutuamente ya que de esta experiencia hemos crecido muchísimo.
Muchas muchas gracias por compartir y abrir tu corazón con nosotras 🙂
Isabel Mardones
Querida Cami:
Leí con mucha atención tu experiencia. Me hizo recordar la vez que perdí a mi primer hijo….y lo mucho que nos costó quedar embarazada. Que estrés! Sobre todo porque es una pena que se lleva en silencio, para no escuchar el “no importa, ustedes son jóvenes, tienen que volver a intentarlo”, lo que finalmente en vez de tranquilizar, estresa aún más y le quita importancia a la pena que uno siente en ese momento. Para mí, fue perder a mi hijo y hasta el día de hoy pienso en cómo sería. La vida después nos regaló al Alonso y a la Amayita, pero no fue fácil. Fueron años de intentos, muchos tests, hormonas y eco grafías fallidas. Recuerdo el día del matrimonio de la vale con seba. Ese día, en la mañana me había hecho una eco grafía porque tenía atraso y salió que no había ningún embrión. Cansada de lo mismo de siempre, del fracaso en buscar tener un hijo, lloré todo el día. En la misa, le dije a Dios en la iglesia que ya no iba a insistir más, que había entendido que los planes para mi no eran ser mamá. Y tomé mucho tequila ese día de la pena y rabia que sentía. Iba a comenzar los anticonceptivos porque me había rendido. Y pasó el milagro, con los días supe que sí estaba embarazada y era el Alonso. Con él y su cardiopatia aprendí que no tenemos que planificar nada, que hay que vivir el momento y dar las gracias por lo que tenemos, el día a día. Que las tormentas pasan. Tal como dices, todo es un aprendizaje. Solo me queda darte un abrazo con mucho cariño a la distancia, tomarte la mano y decirte que siento mucho lo que pasaron y que deseo de todo corazón que puedan convertirse en padres, de seguro serían maravillosos. Les deseo que el alma de su hijo los encuentre y les regale la dicha de disfrutarlo. Les deseo lo mejor y sea lo que sea que el destino les tenga preparados, estaremos ahí con ustedes.
Isabel Mardones
Cami
Isa, me hiciste llorar con tu historia. De verdad agradezco la sinceridad y haber compartido algo tan íntimo. Seguro la pena y el estrés que produjo por mucho tiempo quedó de lado con la llegada del Alonso. Hasta el día de hoy recuerdo que tomaste mucho tequila en el matri!
Tal como tu dices, hay que dejar que la vida te sorprenda y recibir todos los aprendizajes con los brazos abiertos. No te preocupes que apenas tengamos noticias serán dentro de los primeros en saber. Te adoro y te abrazo infinito!
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